С наступающим вас, уважаемые читатели «Вестника НЛП», если вы читаете этот выпуск до Нового года, и с прошедшим, если вы смогли добраться до него только после оного!

Вот и заканчивается последний месяц уходящего года. Все, как могут, готовятся к предстоящим праздникам. Гидрометцентр, например, расщедрился и высыпал для видимости немного снега на родные просторы. Я тоже решил не отставать и, благодаря особой чистоте наших дорог, без проблем нарядил свой автомобиль в новогодний костюм «счастливой свиньи», принявшей оздоровительные грязевые ванны. Ну и, конечно, все народы на планете заняты сейчас скоропостижной тратой личных доходов. Производя весь год одни товары и услуги, они расходуют свои сбережения на приобретение других товаров и услуг, произведенных другими людьми. Вот такой вот новогодний круговорот товаров и денежных средств в мире. При этом люди впадают в странную покупательскую лихорадку, основные симптомы которой проявляются в непрестанном перемещении с утра до ночи из одного торгового центра в другой, неразборчивом хватании всего, что под руку попадется, и затаривании продуктами, как для полугодовой зимовки на необитаемом острове.

Естественно, зная о такой зимней потере людьми самоконтроля, многие магазины и производители товаров в нашей стране не теряются и пытаются заработать по максимуму. Например, магазин «Ашан», видя сколько народу приезжает за продуктами для корпоративных вечеринок, решил сбыть под шумок даже неликвид: гнилые яблоки, мандарины и апельсины, склизкие морковь и лук. А что? Люди в такое время еще и не это скупят. Другой пример — товар из категории недешевых электронных устройств (не буду его называть, чтобы не делать бесплатной рекламы:)). Будучи в продаже более полугода, за 10 дней до праздника он подорожал на 50%. А куда деваться? Нужны будут подарки, люди и за эту цену купят. Такая вот у нас новогодняя арифметика. Это у них там все дешевеет во время «Крисмаса».

Долгие годы я не мог понять, чем вызваны такие различия между нашей страной и остальным развитым миром. А недавно посмотрел программу теленовостей, и все понял! Когда я увидел, как «бешеные» жители США врываются в открывающиеся утром торговые центры, сметая охрану, давя себе подобных, в поисках дешевых подарков для себя и своих родственников, я понял, почему у них такие большие скидки. А потому, что жителям Америки еще нужно оставить денег на личного психотерапевта для выхода из шопингового запоя по окончании праздников. Вот вам пример отсроченной обратной связи: годами создавая навязчивую манипулятивную рекламу и побуждая людей к необдуманным покупкам всего подряд, многие американские мужья теперь удивляются, почему их жены тратят все сбережения и накопления на всякую ерунду и, как алкоголики, не могут остановиться до полного истощения семейного бюджета. Тяжко им приходится, нелегко даются праздники. :). На этом фоне наши проблемы кажутся гораздо более легкими, и дороговизна свидетельствует лишь о нормальном состоянии нашего душевного здоровья. Пока. Кто знает, может, через несколько лет, как и многие другие атрибуты западного мира, магазинная лихорадка станет нормой и для нашей страны. Тогда-то и станут востребованы услуги российских консультантов-психологов. Потянутся люди стройными рядами в поисках тренингов по контролю необузданного шопинга. Так что готовьте сани летом, то есть разрабатывайте программы тренингов заранее. Главное, чтобы лет через 10 не пришлось делать тренинги для консультантов-психологов по снятию зависимости от лечения людей, страдающих шопингоманией. :)

А сейчас давайте перейдем к последней в этом году подборке анекдотов, хотя в наше время не всегда отличишь, где анекдот, а где реальность (а где субъективная реальность:)).

Такие вот жалобы можно услышать в столице в преддверии праздников:

***

Как же у вас в Москве все дорого!
Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске
килограмм гречки — 12 рублей.

***

Когда много денег,
как-то легче переносится убеждение,
что не в них счастье...

***

Когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги…
Если  вы  сможете  из  этого  замкнутого  круга убрать женщин,  вы
будете сказочно богаты!!!

***

Праздник Нового года — это ужин,
начавшийся в одном году
и заканчивающийся в другом
году завтраком...

***

Водка Nemiroff  признана  пожароопасной 
Начальником Главного Управления
Пожарной Охраны и запрещена
к ввозу на территорию РФ.
Министр культуры запретил 
к  исполнению грузинские и молдавские
народные  танцы в связи с излишней
энергичностью последних, что губительно
влияет на российский национальный характер.
Шашлык, хинкали, сациви, украинское сало,
борщ, пампушки будут изъяты из меню
всех пунктов общественного питания РФ из-за
количества холестерина, превышающего все санитарные нормы.

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку
и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь, и вваливается
пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь — кошмар, не могу я больше,
надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке,
расскажи что ли стишок...

***

В прошлый Новый год все наше ядро навиндозилось
до синих окон на мониторах. Связь со всемирной
сетью прервалась еще в час ночи. После того
как мы в пятый раз отформатировали стаканы,
некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались
 одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз
со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать,
у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя.
Ну, ребята полезли в карман за антивирусами,
но толку было мало:  порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры
на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и
взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех
заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался
переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы
подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться
 хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.
Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

***
- Тебе сколько лет?
- Не помню.
- А сколько раз ты смотрел фильм
"Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

***
Утром первого января
жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать
уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается,
руки трясутся...
- Вот и хорошо!
Тогда вытрясешь все коврики и половики.

***
Весь мир ждет с нетерпением
информации из России.
Хватит ли у русских cил
отметить Старый Новый год?