Добрый день, уважаемые оптимисты, продолжающие верить, что и на нашу улицу придет весна и тепло!

Время идет, месяцы пролетают один за другим, а температура воздуха живет своей собственной жизнью, никак не желая подстраиваться под календарь и ожидания населения. Но ничто не может остановить измученного зимним городским пейзажем, суетой и стрессом москвича от безудержного стремления вырваться из каменного муравейника на дачные просторы. С упорством, превосходящим инстинкт продолжения рода у лососевых рыб, плывущей против течения к местам нереста, тысячи жителей столицы с приходом мая преодолевают многокилометровые и многочасовые пробки, стремясь оказаться поближе к природе и земле. Ни потеря времени и нервов, ни перспектива многочасового вдыхания выхлопов от впереди стоящих машин, ни собачий холод на улице не могут охладить пылкой страсти дачников к своим пропитанным потом и кровью участкам. Я думаю, этот феномен еще не один год будет поражать исследователей человеческой мотивации своей бессмысленностью и стабильностью.

Еще одно интересное наблюдение я сделал как раз благодаря отсутствию в Москве большей части автомобилистов в дни открытия дачного сезона. Едучи по практически пустому МКАДу, я вдруг заметил, что продолжаю набирать скорость, не обращая внимания на показания спидометра, до тех пор, пока не догоню какую-нибудь впереди идущую машину. Только после этого я снижаю давление на педаль акселератора и продолжаю ехать с более-менее постоянной скоростью. Несколько раз заметив за собой подобный паттерн, я осознал, что ощущение свободного пространства впереди как-то непривычно и необходим кто-то едущий прямо передо мной. Тогда я понял, что многомесячное перемещение в пробках приводит к развитию рефлекса моментального преодоления образовавшегося промежутка между своей машиной и тем, кто едет впереди, на максимально возможной скорости. Также в пробке нет смысла смотреть на спидометр: все равно быстрее потока не поедешь. Если и вы вдруг начнете замечать за собой подобные реакции, то будьте внимательнее на свободной дороге, хотя с каждым днем их становится все меньше.

Это были наблюдения за собой. Теперь несколько зарисовок на тему свежей рекламы. Не могу найти логического объяснения, но почему-то весенний телеэфир резко наполнился рекламой всевозможных прокладок. Не знал, что на этом рынке существует сезонность и что пик приходится именно на весну. А начнем, пожалуй, с компании, борющейся за трезвый образ жизни. Конечно, вы догадались: это компания «Балтика», которая наглядно показывает, на какие безрассудные, а может, даже опасные и неэкологичные поступки способны мужчины, пристрастившиеся к пиву. Это ж до чего надо допиться, чтобы, потеряв всякую ответственность, по просьбе собутыльника пустить целый пассажирский состав по большому крюку. А то, что в поезде находится уйма народу, которая может опаздывать по важным делам: доктора там всякие, пожарные, родители, спешащие к своим детям из командировок; то, что такое изменение маршрута может сбить весь график движения поездов или вообще привести к крупной аварии, это их не волнует. Так что, если у вас вдруг еще остались какие-то рудименты совести и излишних переживаний о социуме, выпейте пару бутылочек «Балтики» и забейте на всю эту устаревшую мораль.

Вы, наверное, согласитесь, что в наше время модно быть индивидуалом-эгоистом. Поэтому ряд брендов, как может, играет на этой струне. Я еще понимаю пиво и соки для индивидуалов, например: «Тиньков» и «Я». Но индивдуализировать мертвых куриц — это что-то новенькое. Судите сами: «Любишь себя — выбирай “Петеленку”!» Вот такой гениальный слоган, где «Петелинка» — это то ли марка, то ли порода замороженных кур. Не знал я, что употребление каких-то конкретных кур может свидетельствовать о самолюбии или высокой самооценке. Надо тогда развить тему: «Все куры, кроме «Петеленки», только для тех, кто ненавидит себя!» А может, я просто не так понял рекламу? Может, глагол «любишь» в данном случае нужно понимать дословно? J Но тогда совсем страшно получается! J А если попытаться серьезно посмотреть на этот слоган, он все равно слабый. Большинство людей, для которых значим индивидуализм и самолюбие, являются внутренне референтными и ориентированы на различия, поэтому предлагать им в директивной форме только один выбор не очень разумно. Другое дело, достижения «Веселого молочника»! Он достиг невиданных высот в дрессировке таких слабо дрессируемых животных, как коровы. То они у него песни поют, то за письмами на почту ходят, а в последнем ролике молочник вообще выдрессировал их грибы воровать у грибников. В общем, коровы заняты чем угодно, только не своими прямыми обязанностями: переработкой силосно-травяной массы в молоко. Кого же тогда доит молочник? На этот вопрос реклама ответа не дает. А чтобы продукция на самом деле отвечала названию бренда и была «веселой», коров, я думаю, нужно было натаскивать на поиск специальных грибов, в крайнем случае, на поиск конопли. То-то бы все смеялись и радовались после приема соответствующего молочка. После этого не только коровы начнут на почту ходить, а появятся и более радикальные глюки, наверное.

Закончить сегодняшний рекламный обзор хочу роликом-победителем этого месяца (по моему рейтингу, естественно). Это реклама оптимистичного сумасшедшего мужчины. Признаюсь, я обследования не проводил, поэтому за точность диагноза не отвечаю. J Но как прикажете интерпретировать поведение человека, которому официант в ресторане капнул вином на белую рубашку? Можно расстроиться, можно остаться нейтральным, можно посмеяться над ситуацией. Но хватать заказанное блюдо и с остервенением размазывать его по своей груди (точнее, по рубашке), а потом полученное безобразие неаппетитного цвета и консистенции еще и соусом залить — вы считаете, это в пределах психической нормы? Когда такое поведение станет нормой, боюсь, меня изолируют, как ненормального.L Но самое странное происходит потом, когда мужик, откуда ни возьмись, выхватывает большую пачку стирального порошка (это же нормально: в ресторан со своим порошком ходить) и начинает с огромной скоростью вращаться. Видать порошочек-то не простой, раз восприятие времени так искажается.J И уже точно непонятно, что за белые ошметки разлетаются в стороны от мужика, пока он вращается? Я думал, это рубашка расползлась под воздействием чудо-порошка, но она вроде осталась на месте (хотя я больше чем убежден, что при съемках ролика рубашку просто заменили на чистую). Только присмотревшись внимательно, я разглядел в этих ошметках куриные перья и обо всем догадался. Моя гипотеза заключается в следующем: либо этот мужик любил себя при помощи «Петеленки», либо он сам и есть «Петелинка», либо у меня от неумеренного просмотра телерекламы крыша начала двигаться вдогонку за коровами «Веселого молочника». Кстати, а вот эта мысль мне пришла в голову прямо сейчас (крыши-то нет): почему бы не познакомить «Веселого молочника» с «Флюкостатом»? Вот бы получилась сладкая парочка!!! J

Ну, хватит… Пока еще сохранились последние остатки рассудка, пора переходить к анекдотам. И первый из них я хочу посвятить беспределу, творящемуся за моим окном. Я имею в виду  неразбериху с температурой окружающей наш город среды. 

***
Как разные народы переносят
низкие температуры:
+10 C: американцев трясет.
Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: у итальянцев не заводятся машины.
Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: в Америке замерзает вода.
В России вода загустевает.
- 17.9 C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: в Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
- 114 C: замерзает этиловый спирт.
У русских плохое настроение.
- 273 C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
Русские ругаются: «Холодно, блин!»
- 295 C: у католиков в аду замерзают черти.
Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Вот какой мы, оказывается, выносливый народ! У нас, наверное, с испокон веков вместе со спиртом в крови растворен жидкий рефрейминг! А может, это алкоголь оказывает такое мощное рефреймирующее воздействие на определенные нации?J Иначе как можно быть такими терпеливыми и индифферентными ко всему, что происходило со страной во все века? Я думаю, пройдет еще несколько десятилетий, и нас совсем перестанет удивлять хаотичность изменения температуры воздушных масс в течение года. И детские сказки тогда будут начинаться примерно с таких слов: «Давным-давно, когда природа бала прямолинейна и предсказуема, как пол только что зачатого ребенка, когда летом всегда было тепло, а зимой всегда холодно, жили-были…»

Выбор следующего анекдота тоже в большей степени продиктован текущей ситуацией, чем отражением каких-либо тем НЛП. А именно, ежегодный майский исход горожан-автомобилистов из каменных джунглей, как ни странно, не предваряется  своевременным ремонтом автодорог, а сопровождается массовым наплывом «проснувшихся» после зимы сотрудников, призванных обеспечить Безопасность Дорожного Движения. (На мой сугубо субъективный взгляд, безопасность дорожного движения напрямую связана с качеством дорожного покрытия.). Так вот, часть (надеюсь, большая) этих сотрудников, и правда, старается помочь водителям наладить эффективное движение и минимизировать количество пробок. А незначительные единицыJ проявляют высшее мастерство изобретательского искусства и выдумывают новые способы «обслуживания» любящих быструю езду русских (если верить Гоголю). Вот вам один из ярких примеров такой рационализации.

***
«Служба поддержки
водителей на дорогах»
перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше,
сотрудники службы бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее.

По-моему, польза такого подхода очевидна: сотрудники с каждым днем будут становиться физически более выносливыми, а значит, и более здоровыми. А здоровье нации — это очень важная ценность для нашей страны! Если попытаться использовать предлагаемую стратегию в мирных контекстах, то можно применить ее хотя бы для работы с собственными целями. Подумайте сейчас о значимой для вас глобальной цели (надеюсь, вы уже провели ее спецификацию). Представьте ее образ. Заметьте, на каком расстоянии от вас она находится. А теперь представьте, что она начинает двигаться вам навстречу, и вы начинаете бежать навстречу ей (только без радара, конечно, а то спугнете J). Вы можете проделать эту процедуру несколько раз и определить, «кто» из вас больше стремится к объединению: вы или ваша цель? Есть ли какое-то сопротивление или помехи на этом пути? Может быть, стоит что-то дополнить или пересмотреть: саму цель, способы ее достижения или вашу поведенческую активность, например.

Когда закончите работать с целью (если начинали, конечно), можете вернуться (если захотите) к продолжению чтения анекдотов. А следующая история также связана с автотранспортом. 

***
Жена подходит к мужу:
«Дорогой, у меня машина
сломалась, в карбюратор
вода попала».
- «Да что ты понимаешь!
Ты вообще не знаешь,
что такое карбюратор
и где он находится!
А где, кстати, твоя машина?»
- «В озере...»

Вот вам и НЛП-диагноз: у данной женщины явно прослеживается детальное мышление с переходами от частного к общему. Поэтому, если бы муж не стал сразу метамоделировать жену, то информация могла бы выдаваться постепенно: «Знаешь, дорогой, вода также залила двигатель; честно говоря, она попала под весь капот, затем заполнила салон, вообще-то машина попала в воду, точнее, она скрылась под водой и т.д.» Ну, а в целом стратегия достаточно популярная, воспетая еще великим Утесовым в песне про «Прекрасную маркизу». Так что при сообщении о какой-нибудь значительной проблеме всегда начинайте рассказ с упоминания о незначительной детали — вдруг окажется, что ваш собеседник не имеет никакого представления о метамодели и не станет задавать лишних вопросов. Потом всегда можно сказать, что вы его не обманывали, — просто он не проявил достаточного интереса к тому, о чем вы говорили. Для поддержания темы еще один анекдот вдогонку о женщинах и метамодели. 

***
Утро. Квартира. Семья.
Муж бреется в ванной и ругается:
 - Купил новую бритву,
а она ни черта не бреет...
 Голос жены из комнаты:
 - Странно, а линолеум
она вчера хорошо резала!

Уверен, вы распознали тот паттерн метамодели, который необходимо разукрупнить, и догадались, какой вопрос муж задаст своей жене. Есть у меня, правда, небольшое подозрение, что вопрос этот будет совсем не метамодельный.J В качестве утешения муж может вспомнить, что карта не равна карте, или вовремя затачивать ножи в доме.J Следующий анекдот, между прочим, построен на том же паттерне метамодели, что и предыдущий, поэтому вы легко можете перепроверить ваше понимание метамодели (или анекдотов J). 

***
Агент по недвижимости провел
небольшую экскурсию для потенциального
покупателя загородного дома.
- Да, вилла действительно симпатичная, —
говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
- Да! Просто мертвая тишина!
В этом году здесь ограбили пять домов,
убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

Как видите, иногда излишняя детализация может оказаться вредной, особенно если за язык никто не тянет. Поэтому многие продавцы и политики, осознанно или нет, активно используют в своей коммуникации Милтон-модель, позволяя слушателям заполнять все информационные пропуски собственными значениями и смыслами.

Следующая фраза (иными словами, короткий анекдот), наверное, многим знакома (если знакома, то попробуйте ее не читать J). Зато она, как нельзя лучше, завершит тему определенных паттернов метамодели (вдруг кто-то все еще не угадал?), потому что она практически только из них и состоит. 

***
Слабый пол сильнее сильного,
в силу слабости сильного пола к слабому.

Согласитесь, ни одного лишнего слова! Все четко, лаконично, по делу и, главное, правдиво! И почему-то совсем не хочется метамоделировать. Можно только попытаться подстроиться под паттерн (стратегию) и продолжить по аналогии: нехолодная погода жарче прохладной, в силу слабой нагретости нежаркой погоды по отношению к теплой.

Честно говоря, сам с трудом понял то, что получилось, но по внешним параметрам и внутреннему воздействию на читателя, кажется, похоже. Главное, что я осознал: пора заканчивать статью и пожелать всем продолжать, независимо от погоды, самим смотреть на мир сквозь фильтры НЛП, рефрейминга и, конечно, юмора!