С прошедшими вас, уважаемые читатели! Старый год уступил место новому. Все меняется, только мы вместе с вашими метапрограммами продолжаем стабильно работать, независимо от времени года и количества праздничных дней.:-)

Второй год пошел нашему электронному изданию, и второй год я продолжаю пахать на ниве отделения зерен от плевел в поисках обучающих НЛПерских анекдотов. И в то время как большая часть населения Москвы, не зная, что делать в такие длинные рождественские каникулы, увлеченно занимается единственным по-настоящему волнующим видом культурного времяпровождения — шопингом — я фильтрую очередную партию анекдотов.

Судя по всему, год начался хорошо: продавцы торговых центров не на шутку удивлены посленовогодней покупательской активностью. Многие крупные магазины решили работать даже 1-го и 2-го января. Ехал я тут недавно по МКАД мимо нескольких "МЕГА-МОЛОВ" — так народ стоял в огромных очередях только для того, чтобы заехать на парковку. Что же из этого следует? Либо москвичи очень скромно отметили Новый год и оставили деньги для последующих покупок, либо народ стал лучше жить. Первое предположение отметается само собой: бедным жителям нашего города накануне праздников, порой, придя в магазин, случалось проходить через унизительную процедуру попрошайничества: в течение получаса искать свободную тележку для продуктов, а не найдя, выпрашивать ее у отоварившихся покупателей. Еще один довод в пользу улучшения уровня жизни очень сенсорно давал о себе знать на протяжении всей ночи 1-го января. Уже несколько лет во дворе моего дома в новогоднюю ночь устраивается конкурс "Чья петарда круче?". И если раньше я всякий раз радовался наличию пластиковых окон с двойным стеклопакетом, которые значительно снижали уровень шума, то в этом году я ощущал себя непосредственным участником всех происходящих за окнами событий. Когда после первых легких залпов я выглянул за окно и увидел мужчину с трудом несущего в центр двора что-то типа ящика с пивом, то подумал, что народ решил отмечать праздник на улице. Хотя пить пиво на морозе — идея не самая лучшая, но в Новый год возможны любые чудеса.:-) И я бы не придал этой картине большего внимания, если бы мужчина не поставил ящик на снег и не начал его поджигать. То, что последовало через несколько секунд, разбудило от зимней спячки даже те машины, которые стояли на приколе с самой осени — все они дружным хором принялись орать и надрываться, не щадя своих сигнализаций и аккумуляторов. Оказалось, что этот ящик был вовсе не с пивом, а с кучей крупнокалиберных пиротехнических зарядов, которые по яркости и по громкости превосходили все прошлогодние экземпляры. А потом таких "мужиков с пивом" набежала целая куча, и они устроили дружескую пальбу из гаубиц по 100 баксов каждая. Конечно, после такого шоу восхищаться первомайским салютом — все равно, что, посмотрев "Кинг-Конга Питера Джексона", восхищаться спецэффектами "Иронии Судьбы".

Что же хочется пожелать... Чтобы материальное благополучие населения и дальше продолжало укрепляться, а вместе с ним моральное и духовное. И возможно, наступивший год поможет нам сделать наше существование еще более гармоничным.

А сейчас я хочу представить вашему вниманию несколько поучительных новогодних историй. Начнем с разницы культуральных карт.

***
Есть у русских традиция:
под Новый год приглашать
к себе домой пьяного ряженого
мужика с бородой...

Как видите, у каждой культуры свои свободы и свои ограничения, но у финнов хотя бы название этого зимнего сказочного персонажа более веселое.:-) От культуральных карт давайте перейдем на более частный уровень: поговорим о различиях индивидуальных карт.

***
Тихий январский вечер.
Кружась в медленном зимнем вальсе,
на землю (то есть на асфальт и бетон) грациозно
опускаются крупные пушистые снежинки.
На автобусной остановке стоят трое мужчин.
Один — в шикарных туфлях на тонкой подошве,
легком пальто, в шляпе и кожаных перчатках,
другой — в красивых зимних сапогах, модном зимнем
пальто, зимних перчатках и шапке на меху,
а третий — в толстом тулупе, на ногах валенки,
на голове ондатровая шапка-ушанка, на руках
теплые рукавицы. Тот, что в туфлях, машет
руками, притоптывает ногами и при этом
пытается поглубже втянуть в себя голову:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25,
точно, будет. Мужик в тулупе, глубоко вдохнув
и медленно выпустив облако горячего пара:
- Да будет вам, прекрасная погода: не больше 10 градусов!!!

Вот оно как в жизни бывает: трое мужчин находятся в одно время, в одном месте, объективная реальность оказывает на них одинаковое воздействие, а какие разные субъективные впечатления переживает каждый из них! Верно, что все мы проводим жизнь в индивидуальной "Матрице", испытывая иллюзию объективности собственного восприятия и пресуппозируя, что все окружающие люди — это наши клоны, то есть их восприятие и мышление идентично нашему. Ну, я думаю, раз я сам понял, то и вы поймете, что я хотел сказать.:-) Причем не только хотел, но и сказал!:-)

Все знают (как минимум, те, кто был на мастерском курсе), что метапрограмма "Активность" чаще отражается в поведении человека, чем в конкретных речевых паттернах. Поэтому так редки анекдоты, в которых можно было бы четко ее выделить. Но мне удалось-таки раскопать один экземпляр, который вам и дарю в качестве рождественского НЛПерского подарка.

***
31 декабря. Вечер. В углу комнаты стоит
украшенная елка, сверкая разноцветными
гирляндами. Сын помогает маме накрывать
праздничный стол. Когда все приготовления
близятся к завершению, сын подходит
к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-го,
громко закричим: "Новый год! Новый год!"
- Зачем это? — озадаченно спрашивает мать.
- А пусть наши соседи думают, что к нам
Новый год раньше пришел.

Как видите, вернее, слышите: если громко кричать, то можно даже навязать свою реальность другим.:-) Только будьте аккуратны, а то вдруг эти другие могут использовать не только аудиальный канал, а еще и кинестетический, точнее говоря, тактильный.:-( Продолжим начатую тему семинара "Метапрограммы и их проявление в анекдотах". Приведенная ниже сказочная история, возможно, для кого-то покажется не такой уж и сказочной, а, скорее, даже наоборот — горькой или сладкой правдой жизни: все зависит от того, в какой роли по отношению к героям анекдота вы обычно выступаете.

***
Скучающий на посту гаишник
останавливает автомобиль,
превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? —
спрашивает он явно возбужденного водителя.
- Домой. Понимаете, перед Новым годом
мы с друзьями обычно встречаемся
в спортбаре и вспоминаем все интересные
события за прошедший год. Так вот...
Я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе, — подбирая
отвисшую челюсть, констатирует гаишник.
- Поэтому и спешу, — сказал мужик,
закрывая окно и тихо отъезжая от поста ГАИ.

Надеюсь, вы догадались, что я имел в виду не роль сотрудника ГАИ (хотя, возможно, среди наших читателей встречаются и такие "актеры" из "Тетра жизни" (или нет: такие люди вряд ли читают наш сборник)).:-) В общем, это не так важно. Я имел в виду только две роли: роль человека с включенным временем и роль его партнера (в личном или профессиональном контексте). Пользуясь случаем, внесу небольшую ясность (если она кому-нибудь нужна:-)). На мой взгляд, стоит различать людей с включенным временем, которые одинаково глубоко включаются во все текущие дела, и людей с зависимостью от какого-либо процесса. Например, человек с Интернет-зависимостью может включиться в "сайт-серфинг" или в коммуникацию по "аське" и при этом забыть про работу, отдых, близких и далеких, то есть внешне он будет очень похож на человека с включенным временем. Но если "человек включенного времени", с трудом переключившись в новый процесс, довольно быстро забудет о предыдущем процессе, то человек с зависимостью больше ни чем не сможет заниматься так же увлеченно и будет испытывать постоянное желание вернуться к прерванному действию.

Изучение структуры Веры и Убеждений — это одна из наиболее интересных, загадочных и в то же время очень практичных тем НЛП. Исследование процесса становления веры в Деда Мороза, на мой взгляд, могло бы стать темой не для одной диссертации. Как вам такая закономерность: с возрастом вера человека в Деда Мороза стремительно угасает, а вера в бога, наоборот, возрастает. Обширность научного потенциала, заложенного в вопрос веры в Деда Мороза, подтверждается также и народным фольклором. Вот вам три коротких анекдота на эту тему.

***
31 декабря.
В телефонной трубке
раздается детский голос:
- Алё, скорая? Приезжайте скорее.
Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат,
валенки и всем говорит,
что он Дед Мороз.

Интересно, является ли неверие в Деда Мороза в детском возрасте психическим отклонением или нет? А еще интересно, в каком возрасте большинство людей окончательно разубеждается в существовании Деда Мороза? По-моему, это отдельная тема для откровенного разговора на форуме. Идем далее...

***
Приходит Дед Мороз
к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите!
Я в себя не верю.

К сожалению, данный анекдот обрывался на этапе формулирования симптома. А мне так хотелось получить полный транскрипт терапевтической сессии, хотя бы как новогодний подарок от Деда Мороза. Но разве ж он отдаст?:-) Это все шутки, а если серьезно, то как же после этого можно работать, если сам в себя не веришь. А вот тоже не до конца понятен Логический уровень Симптома: это проблема на уровне Личностного своеобразия или даже выше? Согласитесь, фраза "Я в себя не верю" подразумевает в данном случае не привычное неверие в собственные силы или способности, а она отражает неверие в собственное существование. В данном случае, вполне возможны серьезные нарушения в стратегии реальности подобного клиента. В общем, все ваши идеи относительно данного симптома и методов работы с ним вы так же можете размещать на нашем форуме — глядишь, хотя бы одному Деду Морозу всем миром поможем.:-)

И в завершение темы короткий, но емкий афоризм:

***
Взрослый не верит в Деда Мороза,
он голосует на выборах.

Как говорится, не прибавить, не убавить: каждому возрасту соответствуют свои ряженые пенсионеры, обещающие раз в год (а то и раз в четыре года) одарить каждого по полной (предвыборной) программе бесплатными заветными подарками и требующие в замен малого: "хорошо учиться и хорошо себя вести".

А вот хорошо учиться — это про нас. Следующая история напомнит нам о необходимости учиться более точно формулировать цель, наполнять ее сенсорными критериями и предвидеть возможные последствия реализации цели для того, чтобы их изменить или хотя бы спокойно принять.

***
Канун Нового года. Гримерка.
Старый седой актер в костюме зайчика
сидит перед зеркалом, выводит
черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало,
вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом — ты им стал.

Заметьте, человек добился желаемого Личностного своеобразия, но на душе после прочтения этого анекдота почему-то печаль.:-( (Во всяком случае, у меня.) Хотя, возможно, пара рефреймингов и тройка раскруток вернули бы этому актеру вкус к работе, да и к жизни в целом. А вот в следующем случае, мне кажется, не помогут даже раскрутки: это тема для глубокого махрового депрессняка.

***
Одиночество — это когда
Вы получили поздравление
с Новым Годом только
в виде SMS от МТС.

В такой ситуации, когда уже не помогают раскрутки, я думаю, нужны "откупорки": нужно взять бутылочку хорошего шампанского, выйти во двор в новогоднюю ночь и хоть с кем-нибудь ее откупорить. Ну, а дальше все само наладится...:-)

Кому не страшны даже самые ужасные депрессии, так это настоящему оптимисту, например, герою следующего анекдота.

***
В семье было двое детей:
один — пессимист, а другой — оптимист.
Приближается новый год.
Задумались родители о
несправедливости судьбы к их детям
и решили "уровнять" шансы.
Ну, чтобы хоть раз получилось по-другому.
Поэтому и подарки они решили
 приготовить особые: пессимисту — лошадку,
 а оптимисту — кучу конского навоза.
Утром 1-го января дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая,
 а я хотел большую... Коричневая,
 а я хотел серую в яблоках...
 Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
               
                Да здравствует, рефрейминг и могучая сила позитивного мышления! Учитесь, господа, на таких вот примерах, и в жизни вашей всегда будут светлые дни и белые полосы!

            А если после праздников пока еще тяжело учиться чему-то серьезному, то можно хотя бы вспомнить о занятиях по калибровке: в праздничные дни они могут быть особенно важны.

***
Москва, не самый престижный район, подъезд...
1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок
и растоптанными бычками пол после праздника.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир.
На пороге появляется Нечто в спортивном костюме,
с опухшим лицом и щелочками-глазками.
Окинув прилегающую территорию взглядом
и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает и,
блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив.
В проеме появляется еще одно Нечто,
чем-то неуловимо смахивающее на первое.
Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо (ПЧ): Прывт...
Второе Чудо (ВЧ): Прывт...
ПЧ:
- С Нвым годм?
ВЧ:
- И тя...
ПЧ:
- А Нинка твоя еще спит?
ВЧ:
- Ты че, идиот? Нинка — это Я!
ПЧ:
- ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

         И даже такое, видимо, случается. Ну, только если в волшебную новогоднюю ночь.:-) А если посмотреть внимательно на эту историю, то мы увидим под грудой окурков и битого стекла яркий пример анекдота, построенного на "разрыве шаблона".

            Описанный в начале анекдота портрет "Чуда" полностью отвечает нашему стереотипу пьяного мужика после большого праздника. А тут нет: под новогодней маской "Чуда" в этот раз скрывались женщины, что, к счастью, пока еще не является для нас типичным.

И в завершение нашей сегодняшней встречи я расскажу вам новогоднюю сказку, а все выводы, я думаю, вы сделаете сами. Как минимум, до следующего Нового года осталось более 350-ти дней, и времени подумать еще хватит.

***
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима.
Я живу на севере. У нас зима, Новый год,
но я на улицу выйти не могу,
потому что у меня нет теплой шубки,
рукавичек, шапочки и валенок.
Дедушка, пришили мне, пожалуйста,
шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Прочитав это горестное письмо,
работницы почты прослезились,
собрали, кто сколько смог,
но на рукавички не хватило.
Решили отправить без рукавичек.
Через некоторое время снова
 приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку!
Но рукавички мне не дошли,
наверное, их на почте вытащили...

Что же, друзья, на этом я вынужден расстаться с вами еще на один месяц и хочу пожелать вам ценить то, что у вас уже есть, радоваться тому, что вы получаете (даже если оно не в полной комплектации), и почаще думать о других людях хорошо. Последнего, пожалуй, много не бывает, поэтому решил пожелать его и себе. :-)